昨日から現在まで、21時間なにも食べてませんし飲んでもいません。
食べる気力がありません
理由を書くのは、恥ずかしいけど、このブログは、わたしのすべてを書きたいと思っているし、書いてきたので書きます。
遺書になったら嫌だな。笑
でもわたしのような気分の誰かが、このブログを読んで少しだけ心が落ち着いてくれるのなら良い
昨日、親に、「育て方間違えたね」と本気で言われた。
この前も「育て方失敗したね」と言われたことがあったんだけど、
親に言われると、親にまで飽きられるとしんどいな。って
今頭痛くてちゃんと文書かけないけど、書くよ
あー頭まわらない
昨日はいろいろ言うて号泣した
でも涙を出すほど悲しかったわけじゃないし傷ついてもなかった。
わたしが本音を言わなければ、親からそんな言葉をかけられることはなかつわたんだけど、
いつもなにも言ってくれない親が嫌だった。
前までは、親がノイローゼで、家にいる夫のじーさんの悪口を言うてたんやけど、
今は、わたしが言うてる。
親が悪口を言わなくなった理由は働きに出たから。
今は私が前の親の状況なのかもしれない。
死にたいとかそーゆことばっかり言ってるわたしを見て、親は家におったらそーなるわな。と言う。
だけど、外にでれない。
ただの甘えだけど、また同じことになるのが怖い。
だから死のうとおもいました。
わたしが生きていても親にいいことはないし、親も恥ずかしいだけ。
号泣して話すわたしを見て、冷めた顔で●●にも合う仕事があるよ。とか綺麗事言われたけど、
求人サイト見ても合う仕事ないし、わからない。
働いてみなきゃわからないから働けない。
なら死んだほうがマシ。
失敗作だし、頑張れない
でも育てている植物に水をやらなきゃとか、そーゆことも考えている。
今も記事かいてるし、
死ぬのに失敗したときの保険で、今できることをしようと思っている。
植物枯れたら嫌だし、ブログを育てていきたいし。このブログをかいて、アトピーに悩む人の助けになれたら良いと思ってる。もちろん自分のためでもある。植物育てるのが好きで、幸せ。
枯れるのは本当に悲しい。ブログは、本当に小さなブログだけど、ブログを書くのは、生きるため。
あーあ頭が回らない。
起きてからまだ一回しかトイレに行っていないし、お水も飲んでない。
顔も洗ってないのに、寝ながらケータイを見ているから涙がでてきて大変。
←アレルギー性結膜炎のせいだと思う
トイレしたいけど、一階に人がいて行きたくない。
一人暮らししたいし、一人暮らしすれば人生変わりそうだけど、
犬がいるんだけど、わたしが一階に行くときに、犬の部屋に閉じ込めないとおしっこやうんこしたときに、わたしの布団が汚れるから
わたしが一階に行くときは閉じ込めないといけない。
そのときに犬が鳴くからそれが嫌でなかなかトイレにいけていない。
今は、身の回りにいる人すべてがわたしのストレスなのかもしれない。
でも家にいるだけでストレスが溜まってたら一生働けないと思う。
だから死んだほうが良いと思いました。
でも死ぬのって結構怖い。
今自分の脚を見るのが怖いんです。
筋肉が段々なくなっていってるのがわかるから。
まあ布団をどけて脚をみる元気がないってが1番の理由だけど。
今わたしがなにも食べず布団で寝転がってるのは、親にわたしを必要としてほしいからだと思います。
わたしはいつもお風呂掃除、洗濯、ご飯の用意、皿洗い、
まあ夜の皿洗いは、母と一緒にしたり、わたしはしなかったりするのですが、
わたしがしていたことをしなくなると親は困ると思うんです。
だからなにもしないで困らせてやろうっておもってます。
あー頭痛い。
頭痛いなら書くなやって感じだと思うのですが、今の気持ちを書いて、餓死しようとしてる人に餓死をスタートした1日目の感情を伝えれたらと思って
あとブログを書いていると落ち着くのもあります。
ああ頭痛い。
あっ昨日の言葉を訂正してくれたら生きようってなります
そーゆこというたらダメやと思うと伝えても
親は訂正はせず、なにも言ってくれませんでした。
昔は人の悪口を言わない優しい親だったのに。
だからわたしも親に似て今は最低な人間になっています。
ダメダメなひきこもりにーとです。
そりゃお世辞にも成功作なんて言えないですよね。
あー結構書けたな。
もう頭ガンガン限界です
おわります
たぶん餓死計画は失敗におわるとおもいます
19年間何度も死のうとしたけど、結局死ぬ気が無く死ねなかったんです。
だから今回も意味も無く生きることになります。
誰も喜ばない生きる道にボーッと残る
絶対死んだほうがマシなのに
