けれどそのときは、もう死ぬ気はなくて、お母さんに心配してもらったから、生きて、お母さんに聞けなかったこと聞きたいって思ってたから死にたくなくなってた。
それで息苦しさと戦ってたんだけど、ほんとに長く続くから、お母さんには、なにも話せない状態だったし、話したくなかったけど、遂にお母さんにラインで苦しいって送ってしまった。
そしたらすぐに来てくれて
そしてまた泣きついてきた。
わたしが必要って言うてくれたから、
思い切って育て方間違えてんろ?って聞いてみた。
間違えてない。って言葉がほしかったけど、その言葉はもらえなかった。
けど「わたしがおったから生きてこれた。」「死ぬなんて考えたらだめ」とか、全部覚えてないけど、泣きながらいっぱい必要としているという言葉をかけられて、ずっとそばで背中さすってくれた。
必要としてくれてることがわかったから落ち着いてきた。
楽にするには右を下にして寝たほうが良いと教えてくれたから楽になった
* 私が苦しくなった原因は消化不良
31時間ずっと食べていなかったのに、
長く続く頭の痛みに耐え切れず少しだけど野菜とおにぎりを食べて、
そのあとも頭の痛みを味合わないためにおにぎり超絶小さいのと、タケノコの炊いたの少し食べたから。
そしてお水も飲んだから。消化不良を起こした。食べ物が胃まで行かず喉に溜まっている状態
苦しくなってから苦しみをおさえるために、お水をもう一度飲んだけど、余計に苦しくなった。
けど、どれだけ時間が経っても苦しさ倍増していくだけで、治らないからもう一回水飲んだ。
そしたらもっと余計に苦しくなって、水は飲んだらダメなこと知った
今は、餓死をしようとして1日以上ご飯を食べずにいたこと後悔してる
食べなかったときは、頭痛がずっと続いていたし、
食べだしたら頭痛は治るけど、首を絞められるような苦しさが続いた
あのあと、お母さんが一緒に寝ていてくれて寝れたけど。
眠りにつくまで苦しかった。
起きたときは治ったかな?と思ったけど今も少し苦しい。ボーとする。
だから今日は、餓死を目指してる人に伝えたいことがある。
今までは、餓死したいならしてみるべきと思っていた。私自身、餓死しようとしたけど、結局頭痛と苦しみに耐え切れず、お化けも出るから怖くなって死ねなかった。だから一度試してみるべきと思っていた。
だけど今は誰にも餓死をしようと決断しないでほしいとおもう。
ほんとに苦しかったから。
わたしは、餓死をしようして苦しい思いをしたから、お母さんに理解してもらえたけど。
死ねずに諦めたあとは、喉が苦しくて、食べたくても食べれない状態。
ずっと胃が動いていないときに急に食べると胃が動いてくれず消化不良を起こすの。
思ってたよりずっと苦しかった。
思ってたより食べれなかった
頭痛から逃れられても次に息苦しさに襲われた
餓死をするのは止めて。なんて無責任な言葉言ったら誰かイライラするかとしれないけど。
言うほど辛いものだったから。
餓死だけじゃなく、他の自殺も全部辛いものだと思う。
思うんじゃなくてほんとにそうだ。
餓死は眠るように死ねる、1番楽な死に方と聞いてたのに、苦しみに耐えなきゃ死ねないことを知った。頭痛に1ヶ月以上耐えなきゃ死ねないと思う。物凄く細くなってから死ぬと思うから。
頭痛くて眠れないし、痛みにもがき続けながら死ぬ感じ。
てことは、他の自殺はもっと酷いものだ。
餓死とうつ病
わたしがこんなに苦しい思いをしたのは、うつ病のせいかもしれない。
調べてみると、頭痛や吐き気は、うつ病の症状だったから。
でもわたしは、吐ける人じゃないから、何度も吐きそうになるがまったく吐けなかった。吐きそうで吐けないのはほんとに辛いかった。毎回思う。
うつ病と餓死は常に繋がっていると思う。
たぶんうつ病だったのかもしれない。
自分を否定していたし、周りと目を合わせられなくなってたし、
なにも食べないときの頭痛も食べてからの吐き気、苦しみもすべてうつ病からもきてるのかもしれない。
だっておかあさんに必要とされていることを知るうちに息苦しさが落ち着いていき、眠れたから。
もちろん今も息苦しいけど。
ブログ書くの疲れたからここで終わらしてもらいます。
今日はなにも食べれそうにないかな。
食べたいけどね
ブログ読んでくれてありがとうございました。
餓死を決めたわたしのリアルが餓死する人や餓死に興味がある人の参考になったら幸いです
けど文章書くの苦手だから参考になれなさそうだね
ばいばい
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