昨日から餓死を目指して、食事抜き、水抜きにしたんだけど、
昨日の心境を頭ガンガンしながらも細かくツイートしてたからそのツイートを載せる。
リアルタイムでの様子がわかるよ。
身長148cmで最近は37〜38kgを行き来してたんだけど、
36kg代になったのは初めてで嬉しかった。
でもお腹はでてる。トイレは小しかしてないからだと思う。
ほんとにこのツイートの通り食欲は湧かなかった。
でも頭ガンガンして本気でしんどかった。
水は小さいコップ一杯飲んでしまった。
涙に含まれる成分に毛を溶かす成分が入っとるから涙を流しっぱなしにしたらまつげが抜けるらしい。
ずーと寝たきりで、涙はアレルギー性結膜炎のせいもあってよくでるんやけど、
柔らかなティッシュで何回も吹いとったけど、顔洗いにいったときに、6本ぐらい抜けた。
やから涙が出たら洗いにいくのがベストみたい。
絶食や断食をすると肌が綺麗になると言われてるけどその通りだと思った。
ほんとに肌が綺麗になってて生きれるかも！って思った。
真っ白だし、顔もシュッとして痩せたし嬉しかった
すごく痒くなるのを心配してたけど痒くならなくて安心した。
痒くなければ辛くないから。
頭は常にガンガンしてたけれど。死にたいから必死で我慢してた。
我慢すれば死ねると思って。←ここから目が開かなくなった気がする。開いてるけど半目までも開けれない。
ケータイの画面の電気を消したら自分の顔が映るんだけど、めっちゃ老けててびっくりした。
口元にシワができてた。
電気を真っ暗にして寝るのだけど、目をつぶっているとおばけみたいなものが現れて、
目を開けるともっと怖いおばけみたいなものが現れた
布団に潜り込んで目をつぶっても怖いもの、ネガティブなものが現れて寝られなかった。
だから電気を付けたんだけど、急な明るさでクラクラして焦った。
電気を明るくすればおばけは来ないけど、(おばけってのは幻想だと思う。頭ガンガンしてるから死ぬ前に見るかんじだったのかな？笑それはないな。だって1日目だし)明るすぎて余計に頭がガンガンしてきつかった。
布団を被っても明るさはまだ消えなくて、布団の中に体を丸くして潜るんだけど
布団が重くて息苦しいし暑いから何回も脚をだしたり顔を出して息してた。
そう！寝るとツイートしたけど、寝るじゃなくて寝っ転がってるだけ。
寝っ転がってるのもしんどかった。
背中痛いし、今も寝っ転がってるんだけどもう起き上がりたい症状に駆られてる。
けど一階に常に嫌いな人がいるから降りたくないんだよね。
おばけが怖くて結局電気つけっぱなしでいたよ。
辛すぎて辛すぎた
餓死なんて無理だった
31時間我慢できたけど、頭ガンガン痛すぎて、このままゆっくり死んでいくとどうなっていくのが目に見えてわかるから
それが怖かった。たぶん死ぬまで1ヶ月かかりそうだったし。
水を飲まなければ3日で死ねるっていうけど嘘だね。
頭ガンガンに耐え切れないし、1日何も食べないなくてもお腹でてるし、腹減らないし、3日で脂肪なくなるわけない。
死ねないでしょ。頭悪いからわからないけど、最低２週間は生きると思うしその間頭ガンガンが続きそうだから
そんなの耐え切れないし。死にたい気持ちは変わらないけど
食べようと思った頃は、世の中や周りのイライラとかそーゆの全部考えられなかった。
でも料理と水分は一階にあるから取りに行こうとするまでが時間かかった。
なかなか動けないの。頭ガンガンして。
あとここで諦めたら親に心配してもらえない。
親に言われた、「育て方間違えたね」「育て方失敗したね」って言葉を訂正してほしくて死のうと思ったんだけど、
ここで食べたら元気になっちゃうから元気になったら前と同じだし。
けど頑張って下に降りて、けどおばけが怖いから犬を持って降りた。
おにぎりがぐちゃぐちゃなのは、片手ですべてを用意したから
ごはんも野菜もいつも通り食べられなかったけど、食べていくうちにガンガンする頭の傷みが治っていったよ
そしていつのまにか寝ていた
わたしの腕の真ん中はアトピーができやすい場所なんだけど、最近かさぶたができてたの、
でも掻いてる記憶はないからいつできたんだろうって疑問だった
けど夜中に掻いてたみたいです
てことで餓死計画失敗に終わりました。
31時間しか我慢できなかったです。
わたしの痛みはこれより下だったってことです。
食べた野菜はすべて食べられませんでした。
噛む力もないし、胃が受け付けてなくて。でもわたしは、今まで一度も吐いたことないから吐くことはありませんでした。
食べているうちに頭の傷みがなくなっていきました。
ゆっくりとだけれど傷みが優しくなくなっていきました。
でも食べてから現在まで8時間経ちましたが、喉に食べ物が詰まっています。
今までうんこが毎日出ていたのに、昨日から今日まで一度もしていません。
さっき頑張ってしようとしたけどでませんでした。
昨日はうんこしたくもなくて、トイレに小を2回しか行かなかったと思います。
けれど、育てている野菜にはお水をやっていました。
たぶんわたしは、ほんとは死にたくないんです。
優柔不断なんです。
わたしが、自殺の選択に餓死を選んだ理由は、誰にも迷惑かけずに眠るように死ねると書いてあったからでした。
けど眠るようには死ねません。頭がガンガンして、それがなかなか終わらない。
だから死ぬまで頭ガンガンしたまま死ぬ気がしました。
わたしは、眠るように死にたかったんです。、
なのに、時間が経つにつれ、死の恐怖が襲ってきました。
頭の痛さが酷くなって、ケータイも触れなくなって、ある感情は死の恐怖でした。
自殺をすると天国に行けないという言葉を何度も見ました。
それもあって死が怖くなりました。
ですが、1番怖かったのはおばけです。
頭がガンガンしているのですが、頑張って寝ようとするとおばけが出るんです。
ネガティブなものも登場しました。
わたしが死んだらわたしもおばけになるのかな？ってなって怖かったです。
おばけになったら憎しみの目で親を見てしまうのが強かったです。
だから食べてしまったんだと思います。
わたしは親に言われたあの言葉を撤回してほしいために食べることを止め、お風呂掃除や洗濯、料理を止め寝たきり状態でいることにしたんです。
けどおばけになったら憎しみだけで生きることになります。
そんな自分を想像してしまいひたすら怖かったです。
昨日の朝、親が犬を部屋に連れにきました。
そのときわたしは、頭ガンガンしてしんどくかったのですが、
親がボソッと嫌みかなにかを言ってきました。
でも頭ガンガンしていて聞き取ることができないし、
怒ることもできませんでした。
そのあと朝か、母が帰ってきた夜かわかりませんが、
心配して大丈夫？と言ってきた気がします。
わたしは、寝れないのに寝たふりをするのですが、
しつこく顔を覗いているため、起きていることを伝えるために頭を動かします。
頭ガンガンすると伝えようとするも上手く声が出ず、涙がでてきました。
親と会話しようとすると昨日から涙がでるんです。
なにも食べずにいたのは31時間です。
am 02:00頃にご飯を食べたので、そのあとはゆっくり寝れました。
だから朝はとっても目覚めが良かったです。
今日の朝は、犬がわたしと一緒に寝ていたため、
親が犬に餌をやりにきたのですが、けど親からの育て方間違えたという言葉を訂正する言葉は聞けませんでした。
だからもう一度ご飯を食べるのを止めようか迷っています。
けれど頭の痛さがあまりにも辛すぎたので、
自分から訂正をわかりやすく求めようか迷っています。
けどほんとに失敗作と思われているので、求めて、失敗作じゃないよと嘘をつかれても、
本音は失敗作と思われているでしょう。
けどわたしは自分のことを失敗作と思えません。
わたしは、まだまだやれます。
失敗もしてないし、成功もしてないからです。
失敗は、すべて成功の糧になります。
遠回りだったとしてもそれは遠回りした分だけ成功しやすいと思います。
わたしは、餓死するには、まだまだでした。
終わります。
今日からは、元気で生きていきたいです
ちなみに、昨日からお風呂にも入ってないですし、髪の毛も洗ってないし、櫛でといでもいません。パジャマも下着も替えてません。
さっき、おりものシートを替えてきただけです。←ぶっちゃけすぎ？
1日お風呂に入ってないぐらいなんや。って思われると思いますが、
アトピーのわたしの場合、1日でも入っていないという痒くて寝られないんです。
だからいつも寝る前にお風呂に入っていました。
けどお風呂に入れば入ったで少し痒くなるのですが、入る方がマシだと思ってました。
しかし1日お風呂に入らずに寝て起きて分かったことは、
入らない方が痒くならないということでした。
昔は入った方が楽だったのですが、今回は違いました。
たぶん、なにも食べていなかったからだと思います。
結局サラダと雑穀米を食べてしまったのですが。
そのあと痒くなったかというと覚えてません。
けど1時か2時ごろに痒くなりました。
この時間はいつも寝てる時間ですが、お風呂上がりだけ痒いのではなく、いつもこの時間にも掻いていたのかなと思います。
髪の毛は、お湯でさえ洗ってないですが、痒くて掻いてしまったのは、昨日の夜の少しの間だけ。
頭皮のベタつきはいつもよりべたついているかもです。
けどまだお風呂に入る気力がないし、
入ったら元気になるのかもしれない！！と思って入ろうと思ったりするけど、
お風呂を洗う気力がない。
歯磨きは昨日、一回しました。
今日はさっき一回してきました。
顔は、いつも通り2回ですが、いつもより起きてから洗うのが遅いので瞼のむくみがとれません。
食べるまで目が開かなかったけど、
食べて朝起きてから目がぱっち開きました。けど起きて時間が経つと瞼が閉じてきました。
けどいつも瞼が落ちてるのでほぼ変わらないです。
あとは、ずっと寝っ転がっていたため首や背中が痛いです。
ストレッチや運動もしていないので余計に痛いです。からだが歪みまくってると思います
わたしが、餓死を計画し実行した経過を書く理由
誰かに自殺を止められたい！わけじゃありません。
餓死をしようとしている人の助けになれたらと思います。
餓死を止めるという助けではなくて、気分が少しでも明るくなればなって思います。
自殺を止める人がいますが、自殺を止められるのは親だけです。
親に大切に、必要とされれば生きていけます
他の人になにを言われようが気持ちは変わらないです。
だから簡単に自殺を止めようとしないで、
自殺をさせてあげてほしいです。
自殺を実行すると自殺の難しさが身に染みてわかりますから。
自殺できる人は、自殺の痛さより、痛い思いをしていたってことです。
